Objectif Minceur

Isabelle merci... Du fond du coeur... Sans tes commentaires, je ne serai pas revenue...

J'ai lu le premier hier, je me suis dit: "Plus tard, peut être". Et puis le deuxième, à l'instant... Et je ne recule plus, je prends mon clavier et je mets des mots sur ces derniers jours...

Ca ne va pas vraiment mieux... Je mange, je suis malade, je remange... Je suis partie 3 jours en Normandie avec Zhom, ça m'a fait beaucoup de bien, de ne penser à rien d'autre qu'à nous, de prendre notre temps... On a fait plein de trucs sympa, on est allé à l'hippodrome, visité des monuments, se balader pendant des heures... Bref, parfait. Surtout que j'y allais pour une formation équestre, et que je commence bel et bien celle-ci en novembre...

Mais le retour fut d'autant plus difficile que je me sentais bien là bas... Maman s'est faite opérer mais va mal, mon père est odieux, ma chienne s'est pris une voiture et boite depuis une semaine... Et moi je mange... Nous avons quitté l'appartement dimanche, pour aller chez des amis qui nous ont prêté leur maison à la campagne pendant leurs vacances. Ca me permet d'être au calme pour mes examens (révisions toujours pas commencées, épreuves dans 10 jours... Et dire qu'avant, j'étais en tête de classe, de la maternelle à la prépa... Que suis je devenue?!...) et de prendre mes distances. Mais ma mère ne comprend pas, et moi je culpabilise et ne lui donne pas la vraie raison de cet éloignement...

Enfin, bref, c'est compliqué et très confus dans ma tête mais il faut que je me reprenne en main: je ne peux pas encore tout laisser tomber... Un échec de plus serait lamentable... Ce soir: chous farcis!! Huuum!!

Merci Isabelle...

Journée de m*ç%". Hier soir, kebab et frites, aujourd'hui, biscuits, gâteau, sacisses, pain, crêpe, pâtes... Envie de vomir, je me dégoûte. Je suis en train de replonger comme à chaque fois. Besoin de me remplir, pour arrêter de me livrer. Plus envie de parler, juste envie d'être seule.

Mon amour commence à saturer. Il me l'a fait comprendre hier soir, alors que je commençais une crise d'angoisse: "J'en ai marre de devoir choisir entre pourrir ma nuit et passer pour un salop!". Hein?! Quoi? Qu'est ce qu'il se passe? Mais oui, ça y est, j'ai enfin réussi: il va finir par ne plus vouloir passer de temps avec moi, et moi je vais continuer à être de plus en plus agressive. Super...

Il a choisit: passer pour un salop. A préféré s'endormir et me laisser pleurer que de bousiller 3h de sa nuit à me consoler. Je ne peux pas lui en vouloir: il l'a trop fait, il en a marre de me ramasser à la petite cueillère, de subir mes larmes et mes remises en question.

Ce soir, je l'ai envoyé voir ses potes, accompagné de mon frère et d'un ami à lui. Pas envie de les accompagner: envie qu'il en profite, qu'il s'amuse et qu'il soit heureux de me revoir. Au moins, l'un de nous aura le sourire.

Du coup, j'ai mangé. Dévoré, rempli une poubelle entière de détritus, d'emballages, englouti des dizaines de francs suisses de nourriture...

Envie de me taper, je ne me supporte plus: me voir dans le miroir me rend folle, j'aimerais disparaître, devenir invisible et arrêter de faire du mal autour de moi. Nausée. Malaises. Envie de me lacérer les bras. Il faut que je résiste; pas pour moi, non, je me fous complètement de la douleur - mais pour lui, car je sais que ça le rend malheureux et qu'il ne mérite pas de supporter tout ça...

Je quitte enfin les 82 kg... J'aurais aimé atteindre les 80.0 kg au bout de deux mois, mais comme il ne me reste qu'une semaine, pas sûre que ce soit possible...

J'ai également pris mes mesures ce matin:

Poitrine: 107 cm (- 8 cm)
Taille: 92 cm (- 8 cm)
Hanches: 113 cm (-7 cm)
Cuisse: 68 cm (- 4.5 cm)

Bon, les cuisses ça ne bouge toujours pas, mais le reste s'affine et je le sens très clairement... C'est chouette.

Avancée de mon objectif estival (que j'aurais aimé atteindre pour la rentrée universitaire, vers mi septembre...):





A part ça, ça ne va toujours pas...

Hier...
J'ai rejoins mon mari à midi pour ne pas rester seule. Je me sentais mal, je n'arrêtais pas de pleurer pour un rien... On se retrouve en ville, et on va dans un restaurant sympa, où on a l'habitude d'aller... Je commence à lui parler de tout ce que j'ai sur le coeur, l'enfer que je vis, l'envie que j'ai de tout plaquer.
Le temps passe, la commande n'arrive pas. Je commence à me sentir mal: il n'a qu'une heure de pause, je veux en profiter, je veux que tout se passe bien. Ca tarde encore. Plus que 30 minutes avant qu'il ne retourne bosser. Les larmes commencent à couler... Encore 20 min... C'est pas possible, il va partir, je vais être seule, dans ce restaurant, je devrais finir de manger seule puis rentrer seule, au milieu de tout ce monde qui sourit, qui me regarde...
J'ai trop peur, je panique. Les larmes ne s'arrêtent plus. Il faut qu'ils amènent les plats, le temps passe trop vite! Je respire, de plus en plus vite, de plus en plus fort. Il ne faut pas que ça commence, je sais que c'est le cycle infernal, mais je ne peux pas m'en empêcher... Je commence à hyperventiler, de plus en plus fort, encore et encore. Ma vue se trouble, trop d'oxygène, je sais que je dois me calmer mais quelque chose me retient dans cet état... Je vais m'évanouir, et il ny aura plus rien....Déjà, tous mes sens se troublent, je ressens des picotements... Je dois me calmer, pour lui. Mais moi j'aimerais rester là, à avaler de l'air, toujours plus d'air, au dessus des autres, ne plus savoir où je suis et oublier tout ce qui m'angoisse...
Il me prend dans ses bras. J'ai envie de hurler, de tout balancer, je veux seulement rester là, avec lui, uniquement nous... Il arrive à calmer ma respiration, je bois un peu.
Les plats arrivent, 45 minutes trop tard. J'ai tellement honte de moi.

Poids de ce matin: inchangé. Humeur: idem.

Merci les filles pour vos messages...
Je sais que vous avez raison, mais pour le moment je suis complètement engluée dans tout ça... Je n'arrive pas à prendre de la distance. Mon père vient encore de me jeter pour rien. Je devrais passer par dessus, prendre de la distance, mais j'ai juste envie de pleurer, de hurler. Je le déteste, je veux juste qu'il s'en aille, qu'il sorte de ma vie. Je déteste l'odeur qu'il laisse dans l'appart, ce mélange d'alcool et de clope, envie de vomir, de me vider de tout ça. Je sais que ça semble idiot, il m'a fallut des années avant d'essayer d'en parler: je trouvais mes problèmes insignifiants, ridicules. Mais à travers un écran, tout paraît plus simple...
Ils partent dans quelques heures a priori. Moi je suis perdue: épuisée à cause de mon manque de sommeil, j'aimerais quitter la maison... Mais je sais que ça sera mal pris et que je vais encore passer la garce agressive et désagréable qui n'aime personne... Alors je reste, j'attends qu'ils annoncent leur départ.
Impression d'étouffer.

Je vais aller faire ce stage. J'en ai envie, je pense que ça me fera du bien. Mais j'aimerais tant que mon homme soit avec moi... J'ai besoin de lui, mon seul support. Le seul qui ne méprise pas mes désirs, qui sait voir quand je vais mal. Depuis le début, il essuie mes crises de boulimie et d'automutilation. Il me sait dépressive, mais il est là. Encore et toujours... Sans lui, je ne serais plus grand chose...

Légère reprise de poids, mais rien de très désespérant puisque ces trois derniers jours j'ai enchaîné Mac Do, glace, re-Mac Do et autres joyeusetés... Aucun plaisir à les manger, juste envie de me remplir, de penser autre chose... Aujourd'hui, je me suis plus "contrôlée", mais ça reste franchement limite comme alimentation...

Sinon, je me suis inscrite à un stage d'équitation qui devrait me permettre de passer un examen nécessaire à la formation que j'aimerais faire cette année... Mais je culpabilise énormément: je pars du 20 au 26 août. Précisément quand mes parents seront là (ils partent demain pour rendre visite au reste de la famille en France et reviennent d'ici 2 semaines environ...).
Ce n'est pas pour rien que j'ai choisi ces dates: être en leur précense me rend malade, je replonge dans la boulimie au moindre haussement de ton, je pleure toutes les nuits pour m'endormir à 5h du mat et mieux me réveiller à midi, avant de fuir la maison pour ne pas les croiser ensemble.
Mais mon mari sera là, lui. Je vais le laisser seul avec eux. C'est odieux, non? Je m'en veux... Je peux encore tout annuler, je n'ai pas réservé d'hébergement. Mais depuis deux ans, je ne suis jamais allée au bout de quelques chose: tous mes stages prévus ont été annulés... Peur d'être trop grosse, trop nulle, de ne pas y arriver...
Je suis tellement partagée... et j'ai envie de me ruer sur le frigo...

A part ça, cette après midi, je me suis forcée à aller en ville, marcher dans la rue. Tout allait assez bien jusqu'à ce que je me croise dans un miroir... Ensuite ce fut l'horreur: j'avais l'impression que tout le monde me regardais, je me suis mise à transpirer de plus en plus, à respirer difficilement... J'ai honte de ce que je suis.

Je me suis réveillée ce matin avec l'envie subite de prendre mes mesures, de repenser à moi, à ma perte de moi, à mes envies.

La journée d'hier a été horrible... Comme celles d'avant d'ailleurs. Mon appart est un hall de gare: nous sommes passés de deux habitants à 6 personnes, dont aucun ne se soucie du fait que mon mari bosse et que moi, j'ai des examens dans trois semaines... Du bruit, sans cesse. J'ai déjà le sommeil fragile, autant dire que depuis une semaine je ne dors plus. Et je ne dormirai probablement pas jusqu'au 29 Août, date de départ de ce que je suis censée appeler ma "famille".

Disputes continuelles, hurlements, alcool. Cette ambiance me tue. Mais je ne sais pas où aller, où m'enfuir... Nous avons appris que Maman avait un cancer il y a quelques jours. Maman... La seule qui m'écoute à peu près, me soutient un minimum... Et bien tout le monde s'en fout! "On" picole jusqu'à 3h du mat alors qu'elle a besoin de se reposer, "on" l'oblige à aller des dîners aussi désagréables qu'inintéressants... Ca me rend malade cet égoïsme, ce déni de la réalité!

J'ai fini au lit avec deux calmants (censée en prendre 1/2 ou 1 max...) et j'ai enfin réussi à aligner quelques heures de sommeil. Mais je suis lessivée... Je sais qu'il faut que j'arrête de souffrir pour les autres, que je dois prendre de la distance, mais j'en suis incapable...

Enfin bref, mes mesures de ce matin donc ;-)

Poitrine : 108 cm (-7 cm depuis le 18 juin)
Taille : 94cm (-6 cm)
Hanches : 114cm (-6cm)
Cuisse : 68cm (-4.5cm)

Un bon moment que je n'ai pas écrit ici, et comme par hasard, un bon moment que je ne perds plus rien et que je mange totalement sans me contrôler.

Beaucoup de mauvaises nouvelles, de remises en question, mais je ne baisse pas les bras! J'ai donc commencé le challenge du mois d'Août à 82.2 kg (soit 3.1 kg de moins que début Juillet) et je sais pertinnement que si je n'ai pas perdu plus, c'est que chaque week end, j'ai repris allègrement 1kg à 1.5kg... J'ai donc perdu du temps, bêtement, et j'ai rouvert mon appétit, encore plus bêtement!

A part ça, de très belles avancées d'un point de vue équestre: il est fort probable que je démarre des formations professionnelles à la rentrée, en parallèle de mes études! Je vais donc enfin approcher de mon but...

Voili voilou pour les nouvelles... Je reviens tout bientôt me reprendre en main au jour le jour, avec confiance et motivation!

Ouf, je suis soulagée! J'ai donc reperdu un peu, malgré les délires des deux derniers week-ends et l'envie de tout arrêter qui m'a vicieusement reprise en début de semaine...

Pour fêter ça: HOP! Petites réglettes!






Par rapport à l'objectif estival:





Par rapport à l'objectif total:

Voili, voilou, je reviens, et avec le sourire! Bon il est minuit passé, donc la date n'est pas bonne, mais c'est de la journée du mercredi 25 juillet que je voudrais parler... Grande journée, puisque j'ai retrouvé la pêche, que mon cheval est un dieu (si si... voir la photo! Mon bébé devient grand!!) et que je suis allée à mon premier cours de Pilates - alors que j'étais allée à l'AquaGym mardi! Trop fière vous dis-je!

Demain matin, pesée! J'espère avoir perdu un peu quand même, mais je ne me stresse pas avec tout ça, ça ne change rien, les kilos ne s'envolent pas plus vite avec le stress, bien au contraire!

Avant tout, merci à vous toutes pour vos gentils commentaires... Rassurez vous, je vais bien! Juste deux côtes qui me font très mal (et un bleu de la forme de la ceinture qui me traverse la poitrine!), mais bon, ça passera ;-) Effectivement, ça aurait pu être bien pire... Ce qui m'énerve le plus dans l'histoire, c'est la mauvaise foi de la personne qui a causé l'accident. Cinq voitures impliquées quand même, et il continue à mentir au poste de police!
%ç*%& ça me gonfle les gens qui arrivent à mentir autant et continue se regarder dans le miroir sans ciller! Bref, je passe, ça ne sert à rien de m'énerver là-dessus...

Côté alimentation, c'est pas génial... Je n'ai pas fait de réelle crise, mais je ne fais pas du tout attention. Il faut que je me reprenne doucement, ça serait dommage de recraquer alors que je m'en était sortie...

Accident de voiture. J'ai mal partout. Tellement violent, tellement rapide.

J'ai descendu le tiers d'un paquet de biscuit de 700g... Envie de vomir.

Me revoili, me revoilou!!

Samedi, Dimanche et Lundi dernier, j'ai mangé. Crise sur crise, en me répétant que ça ne servait à rien de faire attention, que j'étais comme ça et que je le resterai, etc... En général, après ce genre de pensée, je laisse effectivement tout tomber.
Mais là, je me suis contentée de ne rien écrire sur mon blog, et de parcourir les autres... J'ai vu que je n'étais pas la seule, que d'autres s'étaient relevées, que certaines avaient vraiment eu de mauvaises périodes, mais qu'elles étaient toujours là. Alors je suis "revenue"...

C'est la première fois depuis que je fais des régimes (depuis mes 12 ans donc...) que je me relève après ce genre de crise. Je suis vraiment fière de moi, pour la première fois depuis des siècles. Je n'ai pas laissé tomber ce blog (d'autres ont péri au bout de quelques jours...), j'ai décidé de réécrire, de me repeser et de garder le sourire.

J'ai eu une belle peur ces deux derniers jours... Poseido, mon jeune cheval, a fait un abcès au pied. Boiterie, véto, pansement, piqures. J'étais tellement inquiète pour lui... Le fait de le voir accepter les soins, de rester sage alors qu'il est enfermé au box (lui qui vit au pré 24h/24) m'a ouvert les yeux: faut arrêter de se plaindre pour rien.
J'ai trop mangé, ok. Et alors?? Je n'ai pas contracté une maladie affreuse, je noie juste ma dépression dans les calories. Je le sais, je ferai d'autres crises, j'aurai d'autres mauvaises périodes... Je ne peux pas me permettre de reprendre 10 kilos à chaque fois! Alors hop hop hop!!

J'étais tellement motivée ce matin, que j'ai passé la journée (j'ai fini à 20h...!) à changer mon appart: j'ai porté des meubles, bougé des tapis, repensé l'espace, passé l'aspi, nettoyé les vitres, la vaisselle, etc... Je me suis même acheté une plante verte!! Ca m'a fait un bien fou (même si mon zhom a à peine calculé en rentrant, mais bon, classique n'est ce pas?!), je suis remotivée à fond pour les jours à venir! En plus, demain on m'enlève mes points de suture, je vais pouvoir retourner à l'AquaGym!!

Donc voilà, tout va bien... Ce n'est pas tout à fait vrai: j'ai eu de très mauvaises nouvelles hier concernant ma famille, j'ai perdu mon job, mon cheval est malade et mon médecin s'inquiète de l'évolution de ma dépression... mais j'ai décrété il y a... une heure! que me répéter tout ça ne m'aiderait pas à le surmonter...

Alors je souris... et je fonce profiter de mon dîner! (première soirée en tête à tête avec zhom depuis des mois!).

Bon, ça y est... J'ai fauté... Mais alors, bien de bien. Alors, pas de pesée aujourd'hui. Je m'en veux trop, je ne veux pas savoir. Ca m'énerve d'avoir craqué pour rien, surtout qu'au fur et à mesure du week end, ça a empiré: de petit plaisir sucré, je suis passée au remplissage caractérisé. Bref, c'est trop nul...

Je n'ai pas apprécié tout ça, j'avais conscience que ça ne servirait à rien, si ce n'est à culpabiliser et à me rendre malade. Je ne sais pas pourquoi j'ai plongé comme ça... Je revois ma psy vendredi, ça m'aidera sûrement à me recadrer, à comprendre...

Bref, c'est donc pas la grande forme...

Encore une toute petite perte aujourd'hui... alors que je me suis vachement surveillée hier!
J'ai une idée: on devrait perdre du poids en fonction de ce à quoi on résiste... Par exemple, je me contente de saliver devant un énorme moelleux au chocolat? Je ne saute pas sur le magnifique crumble aux fruits rouges (situations vécue hier soir...)? PAF! Moins 500 grammes pour me récompenser! Non? Dommage...


Allez hop, il fait beau, on sourit, on se motive... Quoique je dois dire que je suis super déçue: première journée de beau temps depuis bien longtemps, et il a fallut que je me fasse opérer d'un grain de beauté hier, franchement mal placé. Du coup, j'ai eu droit à des points de suture, et donc, je ne peux point chevaucher mon poilu... Grrr...

Yooooopiii!! Je passe la barre des 83 kg ce matin même!! Ca me redonne le sourire (le fait d'être allée gratouiller mon Poseido pendant une heure hier n'y est pas pour rien...!)! Objectif: essayer d'atteindre 82 kg pour lundi et la prochaine pesée de Motivation Eté... A suivre!

Pesée du jour: j'arrive à exactement 7 kg de perte.

Pensée du jour: je suis heureuse, mais bizarrement pas tant que ça... Je ne sais pas pourquoi... J'ai repris le sport cette semaine, continué mes massages arrache-graisse, fait attention sans me priver (Mac Do + Chinois...), et pourtant, je ne jubile pas. Fatiguée. Par ma situation personnelle sûrement. Je ne sais pas trop où je vais, je sens que mon couple s'éloigne avec les habitudes de la vie quotidienne. Ca me rend triste, je ne sais pas trop comment réagir à tout ça...




Je vais aller voir Poseido cet après midi, je pense que c'est ce qui me fera du bien... Le fait de ne pas l'avoir vu pendant une semaine me rend folle: je m'en veux, et en même temps j'avais besoin de cette pause pour me poser quelques questions. J'ai trouvé les réponses: il est l'un des buts de ma vie, je ne dois pas le laisser tomber, même si je suis en dépression... Je vais lui donner toute l'affection qu'il mérite!

Je reviens faire un tour par ici, pour mettre par écrit les différents IMC qui jalonneront mon parcours jusqu'à la fin de mon combat!

90 kilos - 34 - Obésité
81 kilos - 30 - Surpoids, je sors de l'obésité...
67 kilos - 25 - Normalité, je sors du surpoids...

Pour un adulte de 20 à 65 ans, la valeur de votre BMI devrait se trouver entre 20 et 25 pour un poids idéal. De 25 à 30 on parle de surpoids, après 30 on parle d'obésité et après 40 il s'agit d'obésité morbide.

Je suis donc super heureuse de me dire que dans 2,3 kilos je ne serai plus obèse! Il faudra encore une bonne quinzaine de kilos avant d'entrer dans la normalité, mais tout cela me semble enfin réellement accessible!

Ca y est, je retrouve le sourire!! Après 10 jours atroces de stagnation, c'est reparti pour un tour!! Je suis super contente d'avoir encore perdu 500g, après l'épisode de hier matin surtout qui m'a vraiment cassé le moral... Ca va un peu mieux d'ailleurs, mais ça m'a brusquement rappelé que je suis censée aller voir un cardiologue depuis 6 mois...Avec cette prise de poids, j'ai eu la chance de découvrir l'intolérance à la chaleur, les douleurs dans les articulations, les palpitations cardiaques, et j'en passe... Bref: ACTION!! Cette dernière semaine a été assez difficile: poids qui ne bouge pas, santé pas franchement au top, séances de psy... Donc je suis contente du résultat, même si (et oui, je râle tout le temps :-p) je sais que j'aurais pu faire largement mieux!

Voilà trois semaines exactement que j'ai commencé ma reprise en main. J'entame aujourd'hui ma quatrième semaine, et pourrais donc bientôt faire le bilan du premier mois!

Ca y est ça commence à redescendre... Enfin! Par contre, mon moral redescend aussi. Ce matin, grosse chute de tension, évanouissement, nausées. Dûs à la chaleur de mon enveloppement anti-cellulite (qui fait énormément transpirer, et que j'ai fait 15 minutes de plus que les autres fois ce matin)? Au fait que je n'avais pas mangé depuis la veille? Aucune idée... Je me remets doucement, d'où mon court message aujourd'hui...

Mes analyses de la semaine écoulée demain...

Bon, ça redescend... Enfin, si l'on triche un peu... Au réveil, Lucie annoncait 300 grammes de plus. J'ai donc zappé le p'tit dèj, filé chez ma psy, et je me suis repesée au retour après avoir couru dans tous les sens pendant 2 heures. Je ne pouvais pas supporter l'idée d'avoir pris du poids, même 100 grammes, alors que je n'ai rien à me reprocher niveau alimentation. Bref, j'ai triché, mais au moins, j'ai arrêté de pleurer...

A part ça, je suis donc allée chez ma psy, pour notre deuxième séance... Bilan: mitigé. Je crois que ça me fait du bien de poser tout ça calmement, d'en parler à quelqu'un d'extérieur, mais en même temps, c'est très court. Tellement de choses qui me viennent à l'esprit au fur et à mesure que je parle, que j'aimerais explorer, approfondir. On verra bien comment tout ça évolue... Ca va être long, mais j'espère que ça portera ses fruits...

Grande nouvelle aussi: Ma mère m'a offert un abonnement de un an en salle de sport. Je suis super heureuse, mais terrifiée aussi. Il va falloir me montrer, être en public, transpirer devant les autres. Mais j'ai hâte de commencer, me faire un programme et attaquer mon gras!! J'ai déjà repéré un petit cours d'AquaJogger le mardi matin qui me semble fort sympathique! A suivre...


Dernier point: Poseido. Mon ange, mon rêve, mon avenir. Le symbole de ce que je veux devenir, le potentiel qui me manquait pour avancer, et peut être réussir... Tout ça m'effraie. Je ne l'ai pas monté depuis près d'un mois... Peur de me planter, de rater son dressage mais aussi de me faire jeter... Pour la première fois, j'ai peur de me blesser. Pourtant, j'en ai fait des chutes, des drôles et des plus graves, du pas ou sur un obstacle, d'un poney ou d'un grand selle... Quand j'en parle, je sais que je n'ai aucune raison d'avoir peur: les derniers mois, quand un cheval a essayé de me jeter (en m'embarquant, en faisant un écart ou en partant en sauts de mouton...) j'ai toujours tenu. Je sais que j'ai le niveau, on me le dit en tout cas. Je sais que Poseido est un cheval adorable, aucunement vicieux, on me le confirme régulièrement. Donc tout doit bien se passer...

L'écrire me fait du bien. Je vais y arriver, tranquillement. Oublier les pressions, simplement monter, me faire plaisir. Redécouvrir le bonheur d'être en selle, de sentir son odeur, les mouvements de son dos, l'engagement de ses hanches, le balancement de sa nuque.

Allez, résolution de la journée: me faire un planning relativement précis de mon été, incluant:

-Révisions de mes examens (il devrait y en avoir 4 ou 5 à repasser fin Août)
-Rédaction de mon Projet de Recherche
-Travail de Poseido (quatre à cinq visites par semaine, dont environ 3 séances en selle)
-Salle de Sport ( deux à trois séances par semaine)

Du boulot en perspective!

Arrrrgh!! M'énerveuhh!! Pourquoi est ce que j'ai repris 300 grammes?!?? Hier, j'ai fait super attention, aucun écart et BAM... Lucie (ouaip, je viens de baptiser ma balance ;-) ) m'affiche une reprise... Grrr... Ca me tend!

Aujourd'hui, sushi à midi et saumon-légumes ce soir... On verra bien le résultat demain...
N'empêche que même si je ne peux pas m'en passer, je dois dire que je ne devrais pas me peser tous les jours... Ca a le don de m'énerver quand je me tape ce genre de résultats!

Voili voilou pour le coup de gueule de la soirée...

Bilan bi-hebdomadaire: un kilo de perte en trois jours. Extra me direz vous... Mouaif! Ce qui m'énerve, c'est qu'il y a une semaine, j'étais à 84.4, mais que j'ai repris jusqu'à 900 grammes entre temps... Donc je n'ai perdu que 100 grammes! Arf... Vaut mieux pas que je commence à réfléchir comme ça, ça ne sert à rien, et ça déprime pour rien!

Donc, voilà où j'en suis:




En route pour la suite!! Objectif 80 kilos!!

(au fait, le sujet qui m'intéressait - "le rôle du cheval au 18ème: classes sociales & aspect économique" - pour mon travail de recherche a été accepté, le prof m'encadre et tout va pour le mieux!! Enfin une chose qui semble bien se présenter...)

Il est minuit et demi, journée pourrie derrière moi, envie de me coucher mais pas envie de dormir... Bref, chui en mode [chiante]. Et j'assume.

Ce matin, reprise du boulot. Après 10 jours d'arrêt maladie, j'avais vu mon médecin hier qui me proposait de me le rallonger. Bonne pâte, je refuse: ben non, ma collègue est toute seule, c'est les soldes, elle va galérer, c'est pas sympa quand même, bla bla bla. Donc, ce matin, réveil. Cernes. Balance: pas de perte, même pas 100g. Là, je sens que la journée va être longue... Sur le chemin, je me prends un trottoir avec Bérangère (ma chère voiture, qui fête ses vingt ans cette année): la journée va être très très longue. Je débarque au boulot, ouvre la porte, l'alarme, la caisse. Rumine. Claquée. J'veux dormir. Ma collègue arrive sur le parking. J'ai les yeux qui piquent, je baille. Merde, elle est... deux?! Je me frotte les yeux: ben ouais, yen a pas une, yen a deux, des miss qui se dirigent vers la boutique... Bizarre... Ben non, pas tant que ça: sans me prévenir, ils ont pris quelqu'un d'autre. Au cas où mon arrêt se prolongerait... Ha ha. Très drôle. La même chose en me prévenant, ça aurait été cool. Pour accepter la proposition de mon médecin par exemple... et ne pas avoir à me lever ce matin... Grrr!!

En plus, il a plu toute la journée. Chui donc pas allée voir mon poilu. Qui me manque... Il faut que je m'organise réellement pour trouver le temps de le monter 3 à 4 fois par semaine, proprement, sans le stress qui m'accompagne constamment ces derniers temps. Il va finir par se transformer en vache à force de ne faire que brouter mon poulinou! Et puis il y a L' échéance. Celle qui me fait vibrer depuis des années. Et qui se rapproche dangereusement. Pour y parvenir, je dois monter, encore et toujours. Et cesser de m'interroger à chaque foulée... "Arrête de penser! Monte!"

Point positif de la journée (ben si quand même...): j'ai trouvé un prof pour encadrer mon mémoire (que je dois rendre dans deux mois et que je n'ai pas commencé... même pas encore le sujet... hum hum). Mais toute ma vie d'étudiante me terrifie... Peur de tout louper, de ne pas réussir à valider mon Bachelor, de planter les rattrapages... Et puis mon débile de conseiller vient de m'apprendre que mon dossier (relativement chaotique à gérer... le dossier hein, pas le conseiller!) ne dépend plus de lui. C'est l'horreur. Je me mets une pression monstre avec tout ça... Moi qui ait toujours été parmi les "meilleures" (en terme de note j'entends...) en cours, je me retrouve à flipper comme une gamine! Après mon année sabbatique, j'ai énormément de mal à retrouver le rythme de travail, et surtout l'ambiance de l'Université. Surtout en travaillant à temps plein à côté... Mais je dois persévérer, finaliser ses années d'études qui, même si elles ne me passionnent pas, m'apportent intellectuellement et me poussent à me structurer et à avancer de manière rationnelle (je m'envole vite sur mon petit nuage, seule avec mon imagination franchement -trop- débordante si je ne suis pas cadrée...).

Bon ben voilà. Je vais arrêter de me plaindre pour ce soir, et aller activement préparer la pesée de demain matin (la deuxième du challenge Motivation Eté!!) sous ma couette! Mais le fait d'avoir écrit ces quelques lignes me donne plein de pistes de réflexion, sur moi et donc sur ma prise de poids... Allez, trêve de philosophie, au lit!

J'ai enfin repassé la barre des cinq kilos, après le "léger" (si l'on peut dire... hum hum...) dérapage de la fin de semaine. Et je dois dire qu'au vu des douleurs de ce matin, je ne suis pas prête de recraquer... Ces massages anti cellulite sont une véritable horreur: je m'attendais à ce que ça tiraille, mais 24h plus tard, j'ai encore l'impression d'avoir été passée sous une moisonneuse-batteuse. Donc, il est hors de question que je l'aide à se réincruster cette &%ç"*ç!!


A part ça, je me suis fait enlever mon implant contraceptif ce matin (sympa aussi comme expérience, l'incision dans le gras du bras...) et je pense aussi que c'est une des raisons de ma prise de poids et de ma difficulté à gérer mes pulsions alimentaires. Donc je suis bien heureuse d'avoir pris cette décision!

Après un dérapage carrément incontrôlé ce week end (biscuits, pop corn, et j'en passe...), je me sens TROP bien!! Bon, j'ai repris du poids, certes, mais c'est toujours bien mieux qu'il y a deux semaines!!

Ce matin, je suis allée faire mon premier soin anti cellulite... Argh! J'ai mal partout, c'est terrible ce que que cette machine de malheur peut vous démollir en profondeur... Mais bon, il paraît que c'est efficace, alors je viens de prendre mes mesures, histoire de comparer avec le 18 juin (différences entre parenthèses) et de voir l'évolution à venir:

Tour de taille: 96 cm (-4cm)
Hanches: 118 cm (-2 cm)
Cuisse Droite: 70,5 cm (-2 cm)

Je ne m'attendais pas du tout à ça!! Je jubile, je trépigne, je sautille!! C'est trop chouette!

Allez hop, objectif premier août!!

Bon, hier matin, j'avais repris 200g... Ce matin, 100g encore... Bref, me voilà à 84.7 kg et je m'éloigne carrément de mon objectif de demain (à savoir les 84 kilos au 1er juillet)...

Mais bizarrement, ça ne m'attriste pas plus que ça... Je reviens de chez la psy, et après une nuit d'horreur (crise d'angoisse, des heures à pleurer...) je me sens hyper détendue, comme après un bon massage... J'ai même laissé tomber mes coupe faim pour la journée.

Alors voilà en résumé où j'en suis de mon objectif final:




Pas trop mal n'est ce pas?! Dès demain, je démarre la deuxième étape, et la course aux 76 kilos pour le 1er août! Et le tout avec motivation: je vais faire le ménage dans ma vie et dans mes bourrelets!!

Je suis fatiguée, et franchement perturbée par le fait de ne jamais avoir faim. C'est assez agréable et terrifiant à la fois: ces pilules m'aident à ne pas flancher, mais en même temps, je sens bien que mon corps ne fonctionne pas à plein régime (lol)... Plus de 5,5 kilos perdus en moins de 10 jours. Grisant, mais trop rapide...

Bonne nouvelle: je vais très probablement atteindre mon objectif des -6 kilos pour le 1er juillet.




Mauvaise nouvelle: j'ai rdv samedi après midi chez un psy... D'après mon médecin, je ne parviendrai pas à me débarasser de tout mon surplus (de poids et d'émotions) sans thérapie. En reprenant mon dossier, elle a vu qu'il y a 2 ans, j'étais dans le même état psychologique... Je n'avance pas, je régresse même.
Je n'ai vraiment pas envie d'aller raconter mon histoire. Je sais que je vais pleurer, et je déteste ça. Je veux continuer à donner l'image de quelqu'un de fort... On m'a souvent dit hautaine, distante. Je m'en fous. Les gens ne me voient pas craquer, et je ne veux pas qu'il connaisse la vérité...

Samedi, je ne sais pas lequel de mes moi va parler... Vais-je garder la tête haute, raconter tout ce bordel avec dédain et froideur, en lui faisant comprendre que je sais ce qui me bloque, que j'ai conscience de mes manques et de mes faiblesses et que tout ce qu'elle me dira est inutile? Ou vais-je me laisser bercer, en attendant son point de vue, en laissant sortir mes émotions comme je sais si mal le faire, et ensuite souffrir pendant des jours en ruminant mon existence? Je n'en sais rien... J'ai peur de me laisser aller, et en même temps j'aimerais tellement que quelqu'un m'aide, sans me juger, me blâmer... Ce rendez-vous m'ennuie déjà...

Poids (en kg): 86

Taille (en cm): 163

Votre Indice de Masse Corporelle (IMC) est : 32.4


Avis de notre expert :

Votre poids est beaucoup trop important compte tenu de votre taille. Vous souffrez d’obésité, et cela signifie que vous êtes exposé à un risque non négligeable de contracter des maladies cardiaques (infarctus), vasculaires (accident vasculaire cérébral, insuffisance veineuse) ou métaboliques (diabète). Cette obésité peut aussi être à l’origine d’essoufflement, de fatigue, de douleurs dorsales ou articulaires et difficultés psychologiques qui perturbent sérieusement vos activités quotidiennes.

http://www.doctissimo.fr/asp/quizz/visu_form_bmi.asp

Une semaine exactement après avoir commencé ma "reprise en main", la balance affiche 86 kilos!!

Soit une perte de précisément 4 kilos!!

Hier, soirée barbecue - cocktails - amis. Je ne me suis pas privée (première soirée de l'été, faut pas abuser!), et pourtant, encore 400 g en moins ce matin...

Je me rapproche, le pied (et l'estomac) sûr, de mon objectif n°1!





Mon allié de tous les instants...

86,6 kilos au réveil!!!

J'ai passé la barre des premiers trois kilos, plus que 2,6 pour la semaine prochaine!!

A part ça, je commence à fatiguer un peu... Moins de sucres... Mais ça va, je tiens le coup même si j'ai bien envie de m'enfiler un paquet de biscuits... Pas mal de soucis à gérer en parallèle, j'aimerais du soutien, replonger dans mes habitudes chocolatées. Je sens que ça va être dur...

Sur une situation...

Fallait bien que ça arrive... J'ai faim... Enfin, pas exactement: disons que je n'ai pas le ventre plein en permanenece, et ça me pertube. Bref!

Je vais faire enlever mon implant contraceptif très vite: ça fait 2 ans que je l'ai... et ça fait 2 ans que je prends du poids... Cherchez l'erreur... (bon, soyons honnêtes tout de même, je n'étais pas une brindille à l'époque et ne l'ai jamais été... Mais aujourd'hui, je regrette les régimes que je faisais pour perdre 5 ou 6 kilos...)

A part ça, j'en suis à 87,3 kilos ce matin... Mais je rentre dans la phase que je redoutais (et qui m'envahit réglièrement au bout de 2 kilos de perte pour mieux me lâcher 500 grammes avant la fin): c'est trop lent!! J'aimerais avoir passé la barre des 80, ça me pèse (...) tellement de voir ces chiffres sur la balance!

Histoire d'accélérer le processus, j'ai eu droit à une reprise en main maternelle. Afin d'aider sa chère fille à redevenir "correcte", Môman me nourrit de gélules dubaïotes (pratique, tout s'achète sans ordonnance là bas... Même les pires horreurs, mais le débat n'est pas là...) et de boissons drainantes (pas trop mauvaises, je dois bien l'avouer...). Avec tout ça, je suis censée ne plus avoir faim et perdre plus vite... Ouaip... En même temps, je n'ai pas très envie d'être dégoûtée de la nourriture, ni de perdre plus que 2 à 3 kilos par semaine... C'est fou ce que je peux avoir l'impression de choquer mon entourage ces temps ci, qui veut absolument me voir retrouver forme humaine le plus vite possible... Presque vexant...

Bon, pour finir sur une note positive: il me reste à peine 3,3 kilos à perdre pour dimanche prochain...

Deuxième jour: 87,9 kilos!! Bon, il ne faudrait pas que je me pèse tous les jours non plus, histoire de ne pas repartir dans une obsession exagérée... Mais je dois avouer que c'est franchement motivant quand ça commence comme ça!

Donc en résumé, encore 3,9 kilos à perdre en 10 jours... Ce qui me semble de plus en plus faisable...

Allez, je profite de cette motivation pour aller marcher un peu avec Lou, et j'irai voir Poseido probablement plus tard (soit au minimum encore 15 minutes de marche pour l'aller retour au pré...)!

24h plus tard, me voilà à 88,5 kilos!! Carrément incroyable (surtout quand on prend en compte le fait que j'ai gobé un magnifique Chicken Mythic - et ses frites - à midi!). Mais pas de goûter, de l'eau et 1h d'activité physique avec mon cheval: Poseido, l'une des principales raisons de cette reprise en main...

Je suis ravie, motivée et je sens enfin que c'est faisable! Plus que 4,5 kilos pour le 1er Juillet!!

Je reviens de 45 minutes de marche avec mon homme et Lou, ma chienne! Et je suis de super humeur, c'était super chouette!!

Va falloir que je persévère, et dans "quelques" kilos (une quinzaine...) je me remets au jogging!!

Et voilà ce que ça donne ce soir... 90 kilos tout rond (c'est le cas de le dire...)...

Poitrine: 115 cm
Tour de taille: 100 cm
Hanches: 120 cm
Cuisse Droite: 72,5 cm

Mon objectif: 60 kilos (voire moins, mais on verra au fur et à mesure des amusements...). Et surtout, rentrer dans le joli short en taille 40 que je me suis acheté à l'avance!

Par pilier, j'aimerais arriver à:

84 kg le 1er Juillet (3kg par semaine)

76 kg le 1er Août (2kg par semaine)

70 kg le 1er Septembre (1,5kg par semaine)

66kg le 1er octobre (1 kg par semaine... Je serai dans la tranche "médicalement correcte"!!)
Et pour la suite, on verra bien... J'ai conscience que toute cette démarche semble bien utopiste, mais je perds du poids très facilement, donc je vais tenter ce rythme en évitant de faire la même bêtise que d'habitude: m'affamer pour mieux reprendre après!

Motivation à suivre (vous pouvez m'encourager si vous voulez... Faut vraiment pas que je replonge cette fois, ça devient vital...)!!

Je m'étais même amusée à faire quelques photos pour un book... C'était chouette, je me sentais plutôt bien dans mon corps.

C'est reparti... Une fois de plus, je me remets au régime... Mais cette fois la donne est différente: ce n'est pas 5 ou 8 kilos que je dois perdre, mais 30... Chouette n'est ce pas?!

Bon, voilà la situation en résumé... Il y a deux ans, ça donnait ça...



Pas trop mal... Carrément bien même, au regard de ce qu'il se passe aujourd'hui...